我从小就多愁善感,尤其特别依恋母爱,可是从师父讲法中我们知道,爱与恨都是情,都是修炼中应该逐渐放淡,最终去掉的。而我却在这难以逾越的关难中踽踽而行,长期陷入情中出不来。
几年前,我遭到邪党非法判刑迫害。在我被绑架后母亲日夜哭泣,后就卧病不起了。为了争取让母亲在临终前能见我一面,我在极度痛苦中违心的向邪恶妥协了。那真是一段不堪回首的经历,心痛啊!……
就在我还有三个月将要冤狱期满的时候,我做了一个梦:我和很多人一起从高楼上往下走,别人都回家了,而我还在监狱里。紧接着我看到了母亲:母亲在一个没有阳光的空间里,和一些陌生人在一起,好像在等候什么。母亲表情凄婉的望着我,急切的说:“跟你一起下来那么多人,人家都回去了。就等你了。”醒来后我很诧异:那是什么地方?母亲去了哪里?一个不祥的预感攫取了我的心。
后来好不容易熬到冤狱期满了,终于可以见到日夜思念的母亲了,然而令我震惊的是,正如我梦到的一样,母亲去世了,我悲痛到心脏病发作。在极度痛苦中安葬了母亲,我从此一蹶不振,终日伤心流泪。
在我结束冤狱一个月后,表姐专程从外地来看我,与我交流,陪我学法,劝我振作起来好好修炼。可我因为做了对不起师父的选择,心里特别内疚,没有勇气走回来,不学法也不炼功了。而且我一直对母亲念念不忘,不久身体就出现了病业状态,频繁在夜间睡梦中因心脏病发作而醒来。
可是那时候我没有清醒,认为我已经向邪恶妥协了,对不起师父、对不起同修、也对不起母亲,从哪个角度讲我都是罪人,那么死就死了吧。可我还有一个遗憾,就是我欠妹妹的情,于是趁暑假期间去她家给她儿子补习功课。
一天夜里我望着夜空中的繁星自言自语:“你就要死了,还有啥遗憾吗?”“没有了,还了妹妹这份人情就不欠谁了。”“真的吗?”这一问,我一下惊醒了。师父为救度我付出了多少?同修们帮助我多大?我欠师父的、欠大法的!欠同修的!难道就这样不负责任、一死了之吗?想到此我内心震撼、流泪了。
于是我起来打坐,之后又炼动功。在抱轮的时候天亮了,我忽然看见一排大雁从窗前飞过,一只落后的大雁快速追赶着前面的队伍。我很感动,这是师父在鼓励我,鼓励我尽快赶上来呀!
炼完功,我又看到一只很大的死蜻蜓落在枕边,我有些纳闷儿:为什么是死蜻蜓?师父点化我什么呢?啊,应该是“死情停”,我对死了的人还这么重情,是这份情该结束了。于是我开始学法,决心努力去掉对母亲的情。后来,我再想起母亲的时候,就及时提醒自己放下情,就能尽快转移注意力了。有时候反复背法,也能很快平静下来。
一天,我在路上遇到一个十七、八岁的小伙子,只见他左手握着空拳放在耳边,做出给人打电话的样子,自言自语还笑的很开心。我愣住了:这不是个精神病吗?
这事让我看见了也不是偶然的,师父点化我什么呢?我想到了之前我对亲情的执着,不是跟他一样吗?他把空拳当手机,却不知道自己在做傻事,还自得其乐;而我怀念母亲长期耗在情中出不来,也意识不到自己在做傻事。
那一刻,我震惊于人的执念有多么可怕!而我就是因为平时对母亲的情太重,又不会修心性,再遭遇生离死别之痛就承受不了打击,深陷其中出不来了。我这才惊醒:修炼人过于执着什么,就会功亏一篑、一毁到底的。
原文链结 明慧网 大法救我出凡尘
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