我從小就多愁善感,尤其特別依戀母愛,可是從師父講法中我們知道,愛與恨都是情,都是修煉中應該逐漸放淡,最終去掉的。而我卻在這難以逾越的關難中踽踽而行,長期陷入情中出不來。
幾年前,我遭到邪黨非法判刑迫害。在我被綁架後母親日夜哭泣,後就卧病不起了。為了爭取讓母親在臨終前能見我一面,我在極度痛苦中違心的向邪惡妥協了。那真是一段不堪回首的經歷,心痛啊!……
就在我還有三個月將要冤獄期滿的時候,我做了一個夢:我和很多人一起從高樓上往下走,別人都回家了,而我還在監獄裡。緊接著我看到了母親:母親在一個沒有陽光的空間里,和一些陌生人在一起,好像在等候什麼。母親表情凄婉的望著我,急切的說:「跟你一起下來那麼多人,人家都回去了。就等你了。」醒來後我很詫異:那是什麼地方?母親去了哪裡?一個不祥的預感攫取了我的心。
後來好不容易熬到冤獄期滿了,終於可以見到日夜思念的母親了,然而令我震驚的是,正如我夢到的一樣,母親去世了,我悲痛到心臟病發作。在極度痛苦中安葬了母親,我從此一蹶不振,終日傷心流淚。
在我結束冤獄一個月後,表姐專程從外地來看我,與我交流,陪我學法,勸我振作起來好好修煉。可我因為做了對不起師父的選擇,心裡特別內疚,沒有勇氣走回來,不學法也不煉功了。而且我一直對母親念念不忘,不久身體就出現了病業狀態,頻繁在夜間睡夢中因心臟病發作而醒來。
可是那時候我沒有清醒,認為我已經向邪惡妥協了,對不起師父、對不起同修、也對不起母親,從哪個角度講我都是罪人,那麼死就死了吧。可我還有一個遺憾,就是我欠妹妹的情,於是趁暑假期間去她家給她兒子補習功課。
一天夜裡我望著夜空中的繁星自言自語:「你就要死了,還有啥遺憾嗎?」「沒有了,還了妹妹這份人情就不欠誰了。」「真的嗎?」這一問,我一下驚醒了。師父為救度我付出了多少?同修們幫助我多大?我欠師父的、欠大法的!欠同修的!難道就這樣不負責任、一死了之嗎?想到此我內心震撼、流淚了。
於是我起來打坐,之後又煉動功。在抱輪的時候天亮了,我忽然看見一排大雁從窗前飛過,一隻落後的大雁快速追趕著前面的隊伍。我很感動,這是師父在鼓勵我,鼓勵我儘快趕上來呀!
煉完功,我又看到一隻很大的死蜻蜓落在枕邊,我有些納悶兒:為什麼是死蜻蜓?師父點化我什麼呢?啊,應該是「死情停」,我對死了的人還這麼重情,是這份情該結束了。於是我開始學法,決心努力去掉對母親的情。後來,我再想起母親的時候,就及時提醒自己放下情,就能儘快轉移注意力了。有時候反覆背法,也能很快平靜下來。
一天,我在路上遇到一個十七、八歲的小夥子,只見他左手握著空拳放在耳邊,做出給人打電話的樣子,自言自語還笑的很開心。我愣住了:這不是個精神病嗎?
這事讓我看見了也不是偶然的,師父點化我什麼呢?我想到了之前我對親情的執著,不是跟他一樣嗎?他把空拳當手機,卻不知道自己在做傻事,還自得其樂;而我懷念母親長期耗在情中出不來,也意識不到自己在做傻事。
那一刻,我震驚於人的執念有多麼可怕!而我就是因為平時對母親的情太重,又不會修心性,再遭遇生離死別之痛就承受不了打擊,深陷其中出不來了。我這才驚醒:修煉人過於執著什麼,就會功虧一簣、一毀到底的。
原文鏈結 明慧網 大法救我出凡塵
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